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在线二八杠:嫁人看父,娶妻看母 (你的择偶小指南)

分享人:范哲 来源:互联网 时间:2018-06-21 阅读:0

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自古择婚有明路

嫁人看父

娶妻看母




本文核心提炼(够意思了吧?):

1. 切记,对方的父母在审视你,

你也更应该审视他们,

如此重大的人生选择,应该是双向的。


2. 切记,孩子是父母的映射,

如果你对象的父母夫妻关系比较糟糕,

那你的婚姻也很危险。

且强势母亲的女儿多半是悍妇,

窝囊父亲的儿子多半是妈宝。


3. 切记,结合双方父母的阶级和品德,

大概率能看出,

以后是他们家依附你们家,

还是他们家压制你们家。


本篇文章,是希望能让每一位读者在阅读后,

都能有更好的“择偶能力”,

并且有更好的“婚姻维护能力”,

再不济,也能让你明白,

究竟是什么原因让你的配偶在婚后婚前出现如此巨大的人设转变。


本文约2500字,建议深夜阅读。




正文:

最近有人问我:

“灏泽,有没有什么办法能够快速的甄别一个人是否适宜成婚?,高效简洁的那种?”

我很理解他这么问的原因,

毕竟单纯凭借婚前交往,

真的不足以摸清一个人的三观和人格,

而且我们身边也不乏成婚后发现货不对板的悲惨故事,

比如婚前的努力奋斗男,婚后立马显出了懒相,

比如恋爱时的乖乖女,婚后马上成为了独断专横的悍妇。

于是我仔细的想了下回答:

“还真有,虽谈不上百分百,但百分之八十没问题,那就是嫁人看父,娶妻看母”。


如果你让我列一条结婚前最最重要的建议,

那我的建议就是请你务必在结婚前,

花费一定的时间去分析并观察对方的家庭和父母状况。

而不是单方面的被对方父母审视和观察。


至少我身边,

已经有不止上百位客人曾和我抱怨过这方面的问题,

那就是他们在结婚前,

都只忙于扮演好自己的乖女婿和好媳妇角色,

直到结婚后,

发现原来对方的父母才不是善类。



比如客人胡先生,他就和我诉苦说,

自己在结婚前一次次送给老丈人的礼物,

没成想这反而成为了婚后生活上的义务。


工作繁忙的他,仅仅因为一段时间的忙碌,

忘了在端午节送上礼品,

风言风语就通过媳妇传来了

”哟,结婚后就不把我们老两口当盆菜了“

但是刚刚晋升金融公司中层的他,

又要哪顾得上大大小小的节日,

都要备上一份厚礼呢?

胡先生明明记得,就在上次五一劳动节,

还刚给他的退休工人老丈人送上了一箱茅台。


再比如我的客人安小姐,同样是诉苦,

安小姐和她的丈夫是标准的两个阶级的人群,

安小姐的家境是明显超越她丈夫一个半阶级的,

平日的消费观念也存在着巨大差异,

还记得当时她去公婆家登门拜访时,

因为怕自己表达的心意不够,

于是亲手备了两个万元红包,外加给婆婆的全套兰蔻护肤品,

进门时两位长辈横眉立目,送安小姐出门时却眉开眼笑。

当时我们的小安还暗喜自己很会做人很会处事儿,

却没想到这是她人生一场狗血的开始。


成婚后小安只要出国旅游,

都必须想着为自己的公公婆婆备上一份礼品,

否则自己的丈夫就会话里有话的提醒她,

有时候刚刚下飞机,婆婆就一条微信杀来,

说自己看中了什么什么,辛辛苦苦买完并精心打包送上后,

婆婆的表情是阳光灿烂的,却只字不提价格,

自己的丈夫则除了一句”你真懂事外“,

不会予以任何经济上的点滴支持。


婚姻从来从来不是你们彼此两个人的事儿,

而是两个家庭的融合,

说白了,更是两个经济体的融合,

当双方的经济水平出现悬殊时,

就极易造成一方借着“婚姻”之名进行无止境的索取,

而如果对方的身份还是长辈时,

那作为被压榨的晚辈一方,往往是有苦难言的。


我并不是劝你不要尽孝道和情分,

无论是公公婆婆还是丈人丈母娘,

都毕竟把你爱的人给一手带大并交付给你,

你在物质和情分上予以慷慨的回报是天经地义,

只是当对方不具备能力甄别何谓责任何谓义务时,(即俗称没有眼力劲)

你就多半会因此陷入一段品质糟糕的婚姻生活当中。



之所以要在婚前认真观察其父母的另一个关键原因,

就是能借此大概率的推断出日后你配偶的婚姻观,

不知道你有无听说过一个观点,

即孩子的成长,靠的是模仿式学习,

也就是说,其实孩子的成长过程中,

他的潜意识始终在观察父母和长辈的生活方式,

其中也必然包括婚姻上的相处方式。


比如一个健全家庭出来的孩子,

和你维持良好婚姻的可能性概率就高。

因为他从小就知道健全的夫妻关系该怎么去维持,


譬如他是男的,

就会懂得“很多时候讲理是没用的,毕竟每个人的观点不同,还是真心实意的哄他会比较好”

于是他就善于化解彼此的冲突,因为他的父亲就是这样安抚母亲的。


譬如她是女的,

就会懂得“原来男人有时候很多压力只是不说,那我应该体谅支持他”

于是她就善于排解丈夫的压力,因为她的母亲就只这样支持父亲的。

最后,两段幸福的婚姻能够延续下去,

这一切的源头,恰恰源自于他们的父母。


那些出自单亲家庭或者父母感情糟糕的孩子,

却多半会遇到一个问题,

“不知道该如何维护婚姻”,

这类家庭出身的孩子,

他也想成为一个完美的丈夫,

她也想要成为一个体贴的太太,

可他们并不知道怎么做,

因为生活中没有实际的案例和模板供他们学习和参考。


他看到的,是当夫妻双方出现争吵时,

一个狠狠的巴掌比什么话都有效。

她看到的,是当夫妻双方出现不合时,

长期的冷战更能逼迫男方乖乖就范。


其实他们也知道这样的行为本质上在伤害着感情,

可他们对于自己的问题无从着手,

因为世界上没有一本书会告诉他们,

应该怎样纠正自己的婚姻,

他们去问一下自己父母,其父母甚至会默认他们的言行举止,

毕竟老两口就是一路“彼此折磨”过来的,

不也两人生活的好好的么?

殊不知这样的结果就是导致孩子的婚姻就会成为自己悲剧的延续。


我一直想问我的读者们一个问题,

你觉得: 高考和婚姻,哪件事儿更重要?


如果要我回答,毫无疑问是婚姻,

因为高考再糟糕,

也不过是让你失去了一次阶级升跃的机会,

这样的机会,日后总是还会有,

我始终坚信,每个人的命理总会有大运程的时来运转。


但婚姻,是一项直接关系两个家庭六口人的选择,

选对了,大家其乐融融,

选错了,就是对所有人长年累月的折磨。

所以提前就对方父母进行一次细致而又全面的评估与观察,

对你,对你的父母,乃至于对对方的家庭,

都是极为必要的明智之举。

毕竟,谁都不希望自己成为那些糟糕婚姻的续集吧?


另外还要道个歉,那就是因为我个人咨询日程确实太满,

所以想预约一对一命理咨询的好友们,

还请耐心等候,我争取尽快回复。


—灏泽 2018/6/19







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